Es ist eine allgemein anerkannte Wahrheit, dass große Liebhaber hervorragende Trennungen geben. Es gibt eine direkte Korrelation zwischen Ihrer Geschicklichkeit im Schlafzimmer und Ihren Kommunikationsfähigkeiten. Um die Laken wirklich aufzuheizen, die Tore von Isengard zu stürmen, ihren Kirk zu spocken, müssen Sie der Typ sein, der ihre Bedürfnisse erfüllt - und sie wird niemals bedürftiger sein als am Ende der Affäre. Und es gibt genau ein leistungssteigerndes Medikament, das Wunder für Sie bewirkt: den Abschied.
Nehmen Sie es von einem Mädchen, das herumkommt und ein Leben lang nackte Daten für Erwachsene hat: Männer, die mich hart fallen ließen, dachten immer, sie wären im Bett viel besser als sie wirklich waren. Es gibt 50 schreckliche Möglichkeiten, einen Liebhaber zu verlassen, und die Liebhaber, mit ihnen zu gehen - und ich habe mit ihnen allen geschlafen: Kernschmelzer, Geister, Märtyrer, ein anderes Mädchen nach Paris bringen, whoops-das ist nicht OK? Jungs. Männer, die inkompetent abreisten, waren ausnahmslos mittelmäßig, als sie kamen. Meine denkwürdigsten, legendärsten Partner waren den ganzen Weg über heldenhaft.
Also nageln Sie den Abstieg. Exes sind keine Probleme, sondern Menschen. Lernen Sie, es auf humane Weise zu tun, wie ein Haustier sanft und würdevoll niederzulegen, nicht mit Steinen und einem Kissenbezug. Es wird Ihr Spiel erheblich verbessern.
Du bist nicht allein.
Artikel lesenHören Sie nicht auf, ihre Anrufe anzunehmen, ignorieren Sie ihre Texte und E-Mails, entfremden Sie sie, ziehen Sie in eine neue Stadt oder treten Sie in die Marine ein. Charlize hat Sean Penn gespenst, dann nahm er einen mörderischen Drogenknecht zum Mittagessen. Es machte ihn verrückt.
Mein letzter Freund, ein Journalist, war ein leidenschaftlicher elektronischer Brieffreund - tägliche E-Mails, nächtliche Schwanzschüsse - bis er verschwand. Es ist nicht so, als ob er einen Unsichtbarkeitsumhang besitzt - ich kann seine Zeile fünf Tage die Woche lesen, ich weiß, wo er ist. Die Technologie, die es Ihnen leicht macht, AWOL zu fahren, macht es auch unmöglich. Wir sehen uns auf Instagram, Twitter und mit Nachtsichtbrillen vor Ihrem Haus.
Ghosting versteckt sich nicht wirklich, aber es schafft Stalker-Terroristen. Sie denken, Sie sind nicht konfrontativ, wenn Sie wirklich Rekrutierungsvideos für ISIS schreiben.
Manchmal ist sie schuld. Wenn sie dich betrogen hat, liegt sie falsch, du hast recht. Aber meistens sind Beziehungen nuancierte Dinge. Eine Tabelle gehört nicht in die Endabrechnung. Dating ist ein langes, emotionales Vorstellungsgespräch. Möglicherweise waren Sie mit dem falschen Kandidaten zusammen.
Ob es nun zwei Wochen oder sechs Jahre waren, Sie können sie immer noch nicht dafür verantwortlich machen, dass sie bei der Stellenbeschreibung in Ihrem Kopf schlecht ist. Deine Mutter hat es wahrscheinlich geschrieben.
Es gibt so etwas wie gemein zu sein, bis sie mit dir Schluss macht. Von 19 bis 24 zogen es alle Männer, mit denen ich mich verabredet hatte, vor, an der Tür zu schimpfen, anstatt einfach zu gehen. Es waren Nadeln unter meinen Fingernägeln. Zeit und Raum zum Nachdenken zu nehmen, ist Waterboarding. Stornieren Sie fünf Termine hintereinander und planen Sie dann einen sechsten? Elektroden an den Netherbits.
Frauen sind voll und ganz auf diese Strategie eingestellt. Wir können und werden uns mit Hungerstreiks, Gefängnisaufständen und einem Shiv revanchieren, bevor wir aus Ihrer gruseligen Beziehung Guantanamo ausbrechen.
Einige Männer haben großes Mitleid mit sich selbst und halten dabei lange, traurige Reden. Dieser Act III-Monolog über das Gewicht Ihres Gepäcks ist für niemanden nützlich.
Während einer Trennung sollte sie nicht von der Besetzung von Offstage-Schauspielern in Ihrem schwierigen Leben hören müssen. Ein Mann, dessen Großeltern Holocaust-Überlebende waren, benutzte Hitler als Entschuldigung dafür, ein Arschloch zu sein, als er mich fallen ließ. (Dann schickte Blumen - so eine Scheiße.) Eine meiner Exen weinte über seine Ex-Frau, die mit jemandem zusammenlebte, der nicht er war. Ein anderer jammerte darüber, dass er versehentlich jemanden umgehauen hatte, der nicht ich war.
Sei der Täter, nicht das Opfer.
Wir haben 20 Frauen gefragt, was ist - und was nicht.
Artikel lesenDas Zeug deines Snookums gehört nicht dir. Eine meiner Exen behielt alles, was ich zurückließ, bis ich schließlich meine Galle schluckte und um ihre Überweisung bat. Kochbücher, Hausschuhe und eine Zahnbürste sind keine Kriegsbeute. Lass sie nicht für ihre eigenen Sachen verhandeln.
Sofern nicht anders angegeben, ist die U.S. Der Postdienst ist kein geeigneter Weg, um Ihre Sachen zu teilen. Geben Sie ihre Kamera persönlich an sie zurück, auch wenn Sie beschäftigt und wichtig und feige sind. (OK, ich habe mich schuldig gemacht, auch Sachen zurückgeschickt zu haben, sogar Geschenke, ohne Notiz. Es ist eine brennende Papiertüte voller emotionaler Kot. Es tut mir so leid, Exes.)
Ein Freund, ein Politiker, ging mit My Lai auf mich los, als er in den Dschungel rannte. Es waren die schrecklichsten 14 Minuten meines Lebens und ich bekam Gürtelrose im Gesicht.
Meltdowns beweisen, dass Sie für Frauen, Kinder und Haustiere gefährlich sind, zu lebenslanger Qual verurteilt sind… und für die Arbeit im Weißen Haus qualifiziert sind. Beziehung PTBS ist keine Entschuldigung für Brutalität. Wenn Sie in Panik geraten, kehren Sie zurück und versuchen Sie es erneut. Lass niemals einen Körper auf dem Schlachtfeld.
Trennungen folgen den Genfer Konventionen: Kümmere dich um die Verwundeten, auch um deine Feinde.
Sie ist auch nicht deine Feindin.
Es ist eine katastrophale Entscheidung, es kurz vor dem Abwurf auszuschalten. (Ich spreche mit Ihnen, Mr. Journalist Ex-Freund.) Unmittelbar danach nach Sex zu fragen ist schlimmer (Mr. Banker, Mr. Tech Exec).
Und vermeiden Sie aus Höflichkeit eine Kreuzkontamination: Schlafen Sie nicht mit Ihrer nächsten Freundin, bevor Sie die aktuelle nicht ordnungsgemäß entsorgt haben (wieder, Mr. Tech Exec).
Verabschieden Sie sich immer persönlich. Ich suche mir gerne einen ruhigen, gut beleuchteten Ort aus. Hausarbeiten, solange es nicht Ihr Zuhause ist - Sie können immer den Platz eines anderen verlassen, aber es ist unmöglich, einen schluchzenden Ex von Ihrem eigenen Sofa zu bekommen.
Lass sie niemals ins Bett fallen. Öffentliche Abschiede haben den Vorteil, dass es ihr peinlich ist, irgendwohin zu gehen, um zu weinen oder einen hitzigen Kampf zu führen. Bereite sie vor, lass sie wissen, dass du etwas Schweres von deiner Brust bekommen musst. Wenn sie denkt, sie geht romantisch essen und entdeckt, dass sie der Fisch von gestern ist, sind Sie einfach grausam. Vermeiden Sie Alkohol.
Eine Frau mit Kindern zu treffen muss nicht kompliziert sein.
Artikel lesenDu ziehst deiner Großmutter lieber einen Neoprenanzug an, als eine weitere Nacht zusammen zu verbringen, okay - aber das muss sie nicht hören.
Sag ihr niemals, dass du innerlich tot bist. Erzählen Sie ihr stattdessen drei andere wahre Dinge. 1) Sie hat hübsche Haare. 2) Die Arbeit ist sehr beschäftigt. 3) Du hast deine Großmutter immer geliebt.
Alles wahr! Sie haben ihr ein Kompliment gemacht, sie abgelenkt und ihr einen schönen Eindruck von Ihnen hinterlassen.
Sie will eine Erklärung, und du schuldest ihr keine. Es gibt einen präzisen und effizienten Weg, um aus Dodge herauszukommen, ohne ein langes, bedeutungsvolles Gespräch über Ihr Pferd zu führen. Diese goldenen Worte stammen aus jahrelanger Erfahrung. Verwenden Sie die Beschwörung daher mit Bedacht:
„Ich möchte das nicht weiterverfolgen.”
Hinweis: Sagen Sie niemals: „Ich möchte Sie nicht verfolgen."Einfach" das ", was alles sein könnte - eine Rodeokarriere, ein Senatslauf, eine Zwergziegenfarm.
Wirklich, das ist dein einziger Job. Die gute Trennung verdient all die Freundlichkeit und das Mitgefühl, die zu einer großen Romantik passen.
Im Laufe der Zeit zahlte sie mit Liebe und Zuneigung ein; Betrachten Sie das Ende als ihre Rente.
Wenn Sie es nicht vollständig auszahlen, sind Sie ein emotionaler Ted Cruz. Niemand ist mit Ted Cruz verabredet. Niemand.
Das Aufbrechen kann einseitig sein, aber Ausschreibungen erfordern bilaterale Verhandlungen. Ich bin furchtbar stolz auf meine besten Trennungen: Wir haben uns als Paar geliebt und einen Weg gefunden, uns voneinander zu trennen. Dies ist nicht dasselbe wie Freunde zu bleiben - obwohl Friedensabkommen dies ermöglichen -, es geht darum, einen humanen und diplomatischen Rückzug zu schaffen.
Bonus: Wenn Sie Ihre Enttäuschungen verbessern, kann dies weitere Vorteile haben: Viele Paare kommen nach einer Auszeit wieder zusammen. Während einige Zombieromane es wert sind, geköpft zu werden, sehen andere nach monatelangem Wischen auf Tinder ziemlich gut aus. Verwöhnen Sie den Brunnen nicht mit einer verrottenden Leiche, wenn Sie später Durst haben könnten. Doppelter Bonus: Wenn Sie die Hauptstraße nehmen, verringert sich die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich löst und in Ihrer Lobby bipolar wird. Dies ist entscheidend für Sie und Ihre nächste Liebe, die es nicht verdient, das Modell für eine Slasher-Voodoo-Puppe zu sein. Dreifacher Bonus: Nachdem Sie den Gentleman-Bogen gemacht haben, sind Sie tatsächlich auf dem besten Weg, über sie hinwegzukommen. Wenn Sie nicht das Richtige tun können - wenn Sie das letzte Wort brauchen, zum Ausgang sprinten oder eklatant verschmutzen müssen -, ist sie immer noch unter Ihrer Haut. Je länger diese Irritation anhält, desto länger dauert es, Ihre nächste Freundin zu finden.
Mach die Do's und vermeide die Don'ts, um ihretwillen und um deinetwillen. Eines Tages könnten Sie am empfangenden Ende eines kolossalen Aufruhrs sein. Solange Turnabout Vorspiel ist, lassen Sie sie immer nur so fallen, wie Sie möchten.
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