Es ist nur allzu häufig, Paare zu sehen, bei denen einer der beiden spindelförmig und dick ist und ein T-Shirt mit einem Schläger trägt, aus dem so viel gespreiztes Achselhaar herausragt, dass es aussieht wie der Kätzchenschwanz einer schwarzen Angorakatze, die in einem steckt geschlossene Tür ... und das ist die Frau!
Inzwischen ist ihr Mann schlank und gepflegt und gut gepflegt.
Okay, vielleicht ist so viel körperliche Disparität eine Seltenheit, aber Sie sehen jeden Tag weniger extreme Versionen von Paaren, die einfach nicht passen.
Die Leute sehen diese Paare mit dem gleichen Maß an Ungläubigkeit an, als wenn sie einen Löwen und ein Lamm in einem viel angesehenen YouTube-Video herumblass sehen, nur ist es bei weitem nicht so süß.
Ich meine, Sie wissen, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis der Löwe das Lamm auseinander reißt und an seinen dampfenden Eingeweiden schluckt, oder alternativ das Lamm einem kurvigen Fitnesstrainer überlässt, der anscheinend den gesamten Bestand dieser wunderbar bloßen See- durch Lululemon Yogahosen, bevor sie vom Markt gezogen wurden.
Niemand sagt, dass Paare gleich aussehen müssen, um in der Liebe erfolgreich zu sein, aber Körperlichkeit ist manchmal eine ganz andere Kategorie.
Wenn einer von Ihnen fit ist und der andere wie ein Teller mit übermäßig erwärmtem Camembertkäse aussieht, sagt dies etwas über die Selbstachtung und die Achtung des letzteren gegenüber seinem Partner aus. Es ist wichtig.
Sie wollen ein Heilmittel für ein glanzloses Sexualleben, einen unaufmerksamen Ehepartner? Nimm ein Gewicht auf. Bring dich in ein Fitnessstudio.
Wenn Sie sich in Ihrem Körper sicher sind, möchten Sie ihn nackt machen und für eine Spritztour herausnehmen. Und die Leute spüren es auch. Sogar a-ni-mals machen neugierige Posen, sie spüren die Hitze, die Hitze zwischen mir und dir oder dir und ihr, was auch immer der Fall sein mag.
Und Sex zwischen Menschen, die trainieren, ist nicht nur körperlicher und sinnlicher, sondern auch intensiver visuell. Sie lassen das Licht beim Sex an. Tatsächlich suchen Sie spezielle Beleuchtungsgeräte, vorzugsweise Dinge, die von Gagas letzter Welttournee übrig geblieben sind.
Sie bekommen sogar einige Highschool-Kinder dazu, sich eine Auszeit von der Produktion des Thespian Clubs zu nehmen West Side Story rüber zu kommen und die Lichtbäume zu bemannen. Aktion!
Sex ist nicht nur besser, es ist auch besser Überreste seit Jahren besser. Wenn Ihr Partner Sie ständig anmacht, ist dies nur eine weitere Komponente einer guten, befriedigenden Beziehung.
Basierend auf Erfahrungswerten müssen Paare ihre Ziele teilen, um die Chance zu haben, zusammenzuhalten.
Allzu oft beginnen gewöhnliche Paare, nachdem die anfängliche Blüte der Leidenschaft nachgelassen hat, ihre Zeichen im kalten, harten Licht der Realität zu sehen. Sie fragen sich, was sie außer Sex geteilt haben.
Zu oft lautet diese Antwort „nichts“, und in Panik haben sie ein Kind, das die Illusion der Liebe wieder aufleben lässt und sich selbst davon abhält, über ihre Beziehung nachzudenken oder darüber zu sprechen.
In diesen Fällen wäre es besser gewesen, sich eine Xbox zu kaufen, denn zumindest könnten sie das tatsächlich gemeinsam tun. Außerdem wird die interne Entwicklung der Xbox wahrscheinlich nicht sehr beeinflusst, wenn man sich nicht wirklich liebt.
Paare, die trainieren, haben jedoch mindestens einen gemeinsamen Zweck, und das interessiert sich gegenseitig und freut sich vielleicht sogar über die Pflege, den Aufbau und die Pflege ihres Körpers. Wenn sie ein Kind haben, dann aus dem richtigen Grund - Liebe, und vielleicht jemanden zu haben, der den Hund beobachtet, während er trainiert.
Sie wissen, warum Katzen und Hunde nicht heiraten? Weil es einfach nicht funktioniert, wenn Sie die eine Hälfte des Einkaufswagens mit Purina Cat Chow und die andere Hälfte mit frittierten Leberschnappern der Marke Hungry Dog füllen.
Zwei völlig unterschiedliche Mahlzeiten mit unterschiedlichen Makronährstoffprofilen zum Abendessen zuzubereiten, ist kein Rezept für Harmonie oder Gesundheit. Das gleiche gilt für das Essen gehen. Wenn einer von euch körperbewusst ist und der andere nicht, gibt es Spannung und Disharmonie.
Wenn einer von Ihnen im „The Hungry Heifer“ und der andere im „Kumquat and Fowl Organic Bistro“ essen möchte, führt dies zu Reibereien, Kämpfen und möglicherweise, je nachdem, wer das Argument gewinnt, zu Fettleibigkeit.
Das gilt nicht für Paare, die trainieren. Sie sind gleichgesinnt und mutig. Essen ist etwas, was sie tun, weil sie dem Körper das geben wollen, was er braucht. Essen ist kein Ersatz für einen unaufmerksamen Ehepartner, ein mieses Sexualleben oder Langeweile mit dem Leben im Allgemeinen.
Die Urlaubsentscheidungen von Menschen, die nicht trainieren, sind ziemlich vorhersehbar. Der Typ möchte nach Vegas gehen, um Craps zu spielen, oder nach Canton, Ohio, um die Football Hall of Fame zu besuchen.
Wahrscheinlich möchte die Frau ihre nur zwei Wochen frei haben, um ihre Eltern in einer riesigen, von fliegenden Kakerlaken befallenen Ruhestandsstadt in Florida zu besuchen, die hundert Meilen vom Meer entfernt ist. Das, oder vielleicht will sie die riesige Butterkuh auf der Iowa State Fair sehen.
Aber wenn Sie beide trainieren, ist es ein abgeschlossenes Geschäft. Sie beide auf die Bahamas oder nach Hawaii gehen wollen; Überall können Sie sich bis auf Badeanzüge oder Badehosen ausziehen und diese glitzernden Körper zur Schau stellen.
Zum Teufel, Sie beide glauben, dass Sie genügend Zeit haben werden, um nach Paris zu fahren, eine Kreuzfahrt um die Welt zu unternehmen oder sogar diese riesige Butterkuh zu sehen, wenn Sie wirklich alt und körperlich unattraktiv sind und keine Lust haben, Ihre Kleidung abzulegen einander, geschweige denn die Welt.
Wenn ein Partner klappt und der andere nicht, kommt es immer zu Schuldgefühlen und / oder Ressentiments. Sie ist verrückt, weil Sie "die ganze Zeit" im Fitnessstudio sind, anstatt zu Hause Schrott bei ihr zu buchen.
Sie zögert, soziale Verpflichtungen einzugehen, weil sie nicht weiß, ob dies mit Ihrer Fitnesszeit in Konflikt steht.
Außerdem, wenn die Petersons Sie zum Abendessen einladen, beschichten sie scheinbar alles mit Käse und Bärenschmalz und sie machen Sie schuldig, fünf Arten von Desserts zu essen, und Ihr Mann verbringt die Hälfte der Mahlzeit damit, Dolche mit seinen Augen auf Sie zu schießen, weil er das nicht isst Art von Sachen.
Aber wenn Sie beide trainieren, verbringen Sie Zeit miteinander. Sie müssen sie nicht einmal als Trainingspartnerin haben, denn Sie können jederzeit nach oben schauen und einen Blick auf ihren feinen, straffen Hintern erhaschen, wie ein Homing-Signal, das Sie auf der Glute-Ham-Raise und so weiter anruft macht dein Herz froh.
Darüber hinaus feiern Sie die Leistungen und persönlichen Aufzeichnungen des anderen. Sie dürfen sich gegenseitig als Trainer dienen. Sie haben einen garantierten Spotter, von dem Sie vertrauen, dass er nicht abgelenkt wird, wenn ein zitterndes Säugetier in einem Sport-BH vorbeikommt.
Sie halten sich körperlich in Schach. Sie rutschen nicht aus, weil sie nicht ausrutscht. Und wenn du ausrutschst, ist es zusammen und es hat immer viel mehr Spaß gemacht, von der Schule aus Hooky zu spielen, wenn jemand es mit dir gemacht hat.
Jungs sind im Allgemeinen schrecklich darin, Geschenke zu kaufen, und Frauen kaufen, während sie sich anstrengen, ausnahmslos die falschen Dinge für ihre Ehemänner.
Die meiste Zeit, in letzter Minute der Verzweiflung, wird der Typ ihr ein winziges, abgebrochenes Stück Diamantstaub kaufen, das an einen Anhänger eines Juweliers eines Einkaufszentrums geklebt ist, der am Ende zwei Wochen Gehalt gekostet hat.
Und die gut gemeinte Frau wird ihrem Mann den Battlestar Gallactica Fluganzug kaufen, den er wollte, nur der kitschige aus der Originalserie anstelle des Remakes. Sprechen Sie über Herzschmerz!
Aber wenn Sie beide trainieren, müssen Sie sich nicht darum kümmern, ob sie den roten Pullover mag, der verschiedene Arten von Dinosauriern darstellt. Sie können ihre Trainingsoberteile, Yogahosen, Handschuhe, Schaumstoffrollen und sogar einen Prowler kaufen, und Sie können nichts falsch machen.
Zur Hölle, selbst rassiges Höschen ist niemals ein unangemessenes Geschenk für ein Mädchen, das trainiert, denn im Gegensatz zu ihren nicht trainierenden Kollegen schätzt sie es wirklich, ihren Arsch und Körper zu dekorieren, genauso wie die nicht trainierende Frau Dekorationen für das Haus wie Vorhänge oder Spitzen schätzt Deckchen für das Sofa.
Der gleiche Ansatz funktioniert für den Kerl. Jedes Trainingsgerät wird gut funktionieren, ebenso wie Kleidung, die seine Buffitude verstärkt.
Wenn Sie beide trainieren, bleibt die Vorstellung, dass einer von Ihnen eine schwache kleine Narzisse ist, die am besten in der Küche bleibt, um Rice Krispie-Leckereien zuzubereiten, auf der Strecke. Frauen, die trainieren, sind unmittelbar funktionsfähig; Sie sind genauso fähig wie Männer, wenn es um körperliche Arbeit geht.
Die meisten Leute müssen warten, bis ihr smarmiger Nachbar nach Hause kommt, wenn sie eine Couch bewegen, einen Lastwagen entladen oder einen konkreten Vogelhäuschen bewegen müssen, damit sie ihn um Hilfe bitten können. Das, oder Sie müssen zwei bullige College-Kinder einstellen, die dabei Schmutz in Ihrem ganzen Haus aufspüren. Nicht so bei einem Ehepartner, der trainiert.
Bewege eine Couch? Gesteinsplatte entladen? Bewegen Sie eine Palette konkreter Gartenzwerge? Meine Güte, Sie brauchen keine zwei Männer, um sich zu bewegen. Sie haben Brittany, Ihren persönlichen Stauer, der in die Hocke gehen, auf die Bank gehen und Ihren kitschigen Nachbarn herausheben kann.
Wenn Sie beide trainieren, neigen Sie dazu, Ihre Frustrationen auf gesunde Weise loszulassen.
Der Chef hat also Ihren Ehepartner beschimpft, Sie haben den Petersen-Account verloren, eine Obdachlose, die auf ihre Jimmy Choos gestoßen ist, und der Verkauf erweiterter Garantien für Klimaanlagen im Fenster ist keine so aufregende Karriere, wie Sie beide gedacht haben.
Aber wenn Sie beide trainieren, wird sie nicht zickig, Sie lenken keine Versuche ab, herauszufinden, was mit einem Grunzen los ist, und Sie nehmen ihre liebevoll zubereiteten schwedischen Fleischbällchen nicht und fangen an, sie wütend auf ein Auto zu werfen, das das ist Fahren, indem Sie dieses blöde „Happy“ -Lied im Radio spielen.
Stattdessen sind Sie beide ins Fitnessstudio gegangen und haben einige Gewichte grob behandelt.
Du kommst ruhig, gesammelt, sogar glücklich nach Hause und bist bereit für Sex unter den Blitzlichtern.
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